Roliga Skämt

En man kommer till sjukhuset, där han fru ligger på BB. Han går fram till en läkare och frågar efter vägen till hennes rum. Läkaren säger:
”Grattis! Din fru har fått en son, och både mor och barn mår bra!”
Mannen tackar Gud och följer med läkaren till sin frus rum. Men det är tomt, och sängen är nybäddad. Han vänder sig om till läkaren, och alla sjuksköterskor står och ler mot honom. Läkaren säger:
”April, april! Din fru är död och ungen är utvecklingsstörd!

En jägare ringer förtvivlat till 112 och säger att han råkade skjuta sin jaktkompis i ryggen.

- Hjälp, hjälp, jag råkade skjuta min kompis! Han rör sig inte!

- Ta det lugnt nu, det första vi måste ta reda på är att han verkligen är död.

Ett skott hörs.

- Så. Vad gör vi nu?

Snickaren på våning fem upptäckte att han hade glömt sågen längst ner. Han försökte ropa på sin kollega på våning ett, men avståndet var för stort. Han pekade på sig själv (jag), nöp ihop med benen och vred sig (behöver), drog armen fram och tillbaka (såg).

Kollegan på våning ett nickade och började runka. Snickaren på våning fem blev förbannad och sprang nedför trappan.

-Vafan är du dum?! Jag ville bara ha en såg!
-Ja, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att jag kommer snart!

Bertil sitter och kollar in tv:n och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dem med munnen. Plötsligt ropar frugan från köket. Bertil vrider på huvudet automatiskt mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans ena öra. Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan heller inte få ut den och just som de håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på? Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis.
Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.

Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum varpå frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!

En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.

Han stannar till vid en av barerna och frågar madame: ”Jag vill ha sex med en av Era flickor. Jag vet att jag är för ung, men däremot har jag mycket pengar i fickan”.

Kvinnan släpper in pojken och frågar: ”Vilken flicka vill Du ha?”

Pojken svarar: ”Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom”

Hor-madamen tillåter det inte gärna men och andra sidan har ju pojken mycket pengar och säger därför: ”Då skall Du välja Nancy”. Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han sätter på henne. Efter en halvtimma kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin döda groda.

Hor-madamen kan nu inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga könssjukdomen.

Pojken svarar: ”Du förstår, när jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon ha sex. På det sättet får hon en läskig könssjukdom av mig. När min pappa senare ikväll kör hem henne, gör han säkert ett nummer med henne i baksätet, jag känner honom och han kommer sedan att sätta på min mamma också. I morgon kommer sedan mamma att ha sex på köksbordet med mjölkbudet.

Och det är den fan jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda”.

En präst, Hitler, Michael Jackson och en grupp skolbarn befann sig på ett störtande flygplan de fanns bara ett antal fallskärmar. Prästen sa: -ge dom till barnen.
Hitler sa: – Fuck the children, varvid Michael Jackson skyndade sig att säga: – Hinner vi verkligen det?