Roliga Skämt

En Stockholms playboy var på semester i Gällivare, på kvällen hängde han i baren på Nex där han raggat upp en lokal flicka. På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt:
- Hördu.. Stockholms flickor brukar prata om ”penis”. Vad är det för något??
- Det ska jag visa dig. säger playboyen och drar ner byxorna.
Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund sen skiner hon upp och säger:
- Aha, det är ju som en kuk, fast mycket mindre.

Bonden drömde en natt att han var ute i skogen. Ute på en myr blev han skit nödig och slet loss en mosstuva för att torka sig i röven med. Han vaknar av att kärringen skriker:
- Är det fan i mig inte nog med att du ligger och skiter i sängen, ska du dra av mig fitthåret också!

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur får man sitt namn i vår stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta ”Lilla Åskan”. Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet ”Stora slaget”.
- Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit?

Ett par jägare är ute och jagar i Afrika. När de har jagat klart för dagen sitter de sen vid lägerelden och skryter om vad de har skjutit.
-Ja, idag sköt jag 2 elefanter. Sa den första.
-Ha! Det är väl inget jag sköt 10 lejon.
-Ja, skölv sköt jag 4 nopplisar… sa den tredje.
De andra jägarna hade ingen aning om vad en nopplis var men de ville inte verka dumma så dom spelade ju med.
Nästa dag kom och likadant vid lägerelden.
-Idag blev det 5 elefanter.
-Hehe, och jag sköt 30 zebror.
-Jag sköt 14 nopplisar idag.
Idag kunde de inte hålla sig och frågade vad en nopplis var.
-Det är de där svarta som skriker ”Noplease, Noplease!

Vet ni varför en svensk, en turk och en polack går till en bordell?
Svensken går dit för att knulla, turken går dit för att städa och polacken går dit för att hämta sin fru på jobbet

Busschauffören som inte kunde säga s: flappna av, flappna av. Alla får fitta

Det var en bordellmamma som hade sin verksamhet i ett enda stort rum. En dag bestämde hon sig för att utöka verksamheten genom att bygga upp en mellanvägg för att få två rum. Hon tog dit en hantverkare som på ett par dagar byggde upp en vägg. Han gick in till bordellmammans kontor och sa att det var dags för betalning. Bordellmamman som var en riktig snålkärring menade att hantverkaren kunde knulla henne i stället för att få några pengar.Hantverkaren som hade en familj att försörja var inte ett dugg intresserad av erbjudandet. Bordellmamman stod dock på sig och började strippa framför honom. Till slut låg hon helt naken på sitt skrivbord med benen brett isär och musen uppfläkt. Då gick hantverkaren fram till henne, stoppade in pekfingret i analen och tummen i musen och sa, Nu betalar du annars så river jag mellanväggen.

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
”Urinprovet, tack,” säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:”Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?”"Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här,” säger förmannen.”Jodå,” säger mannen. ”Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.”
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
”Björk, två meter,” säger den blinde direkt.”
”Oj, det var inte illa,” säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8×8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.”
Ek, 8×8 tum,” säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
”Det här var en svår en, kan du vända på plankan?”
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
”Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!”

En man går in på en bar. Han upptäcker snart att han inte har några pengar med sig. Då säger han till bartendern:
- Om du tar fram några pälsar så skall jag gissa vilket djur det är och med vilket vapen det blev dödat. För varje rätt så får jag en öl. OK?
Det började bli sent så det var ändå inte så många kvar i baren så bartendern gick med på leken. Strax hade han tagit fram en päls:
- Kronhjort, dödad med älgstudsare.
Så fick han en öl. Ny päls:
- Grizzlybjörn, självdöd.
Ännu en öl. Ny päls:
- Koala, dödad med bumerang.
En till öl…osv. Så fortsatte det ända till baren stängde. Då hade karlen hunnit bli redigt full.

Nästa morgon vaknar han med en kraftig huvudvärk och en stor blåtira. Han ser undrande på sin fru som ligger bredvid honom:
- Jag minns att jag blev riktigt full igår men bakfull blir jag aldrig och slogs gjorde jag definitivt inte. Vet du vad som hände?
Frun:
- Nog vet jag det alltid, det var nämligen jag som drämde till dig…
- Va?! Varför det? utropar han
- Jadu… du kom hem och väcker mig klockan 4 i natt, full som ett svin. Det första du gör är att köra ner handen i trosorna på mig och utropa högt och stolt: ”Bäver, dödad med yxa!”