Roliga Skämt » Skämt

Köket?

admin — Mon, 14 Dec 2009 20:39:14 +0000

En kvinna blev nerslagen av sin man med en stekpanna i köket.
VAD I HELVETE GJORDE HAN I KÖKET?!

Jag heter Jon och jag kör över bron

admin — Mon, 14 Dec 2009 20:36:12 +0000

Jon bodde på en ö som hade förbindelse med
fastlandet. Varje gång han åkte över bron sa han.
”Jag heter Jon och jag kör över bron”.

En lördag fick han för sig han skulle fara över till
fastlandet och skaffa sig lite fägring. När han for
över bron sa han ”Jag heter Jon och jag kör över
bron”. Väl framme på danshaket träffade han en
kvinna som han tyckte var jättesnygg och som var
villig att följa med hem.

Då dom kom på bron hördes, ”Jag heter Jon och
jag kör över bron”. Väl hemma hamnade dom i
sängen. Jon var heltänd, men så säger hon ”Du,
jag är ledsen, men jag tror jag har fått mens. Fast,
om du vill så har jag ju ett hål till som är användbart”.

Jon visste inte riktigt hur han skulle göra, men okay,
kör till, för man får ju inte vara nödbedd när det pockar
på!

Efter akten var båda nöjda och belåtna och Jon hade
lovat att han skulle köra henne tillbaka till fastlandet.

När dom kom på bron säger Jon som vanligt ”Jag
heter Jon och jag kör över bron”. Träffen tittar lite
illmarigt på Jon och säger ”Jag heter Kjell, och jag är
utklädd i kväll”.

Göran Persson i helvetet

admin — Sun, 13 Dec 2009 22:18:12 +0000

Göran Persson dör hastigt och kommer till paradiset där han möts av Sankte Per. Sankte Per hälsar honom försiktigt välkommen.

- Tack, sade Göran, jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!

- Mjah, sade S:t Per, du har ju på det stora hela uppfört dig mycket anständigt och i betraktandet av din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha din själ här. Men, förstår du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän.

- Jaja, det blir bra. sade Göran. Släpp in mig bara!

- Jamen, ser du, sade Sankte Per, det var lite konkurrens om att få tag i dig. Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen.

- AVTAL MED DJÄVULEN! utbrast Göran förskräckt.

- Det är inte så farligt, sade Sankte Per, men han menade att de flesta av dina vänner ändå bor hos honom. Så vi avtalade att du får lov att tillbringa ett dygn i helvetet och ett i himlen. Sedan får du välja var du vill vara resten av evigheten.

Göran protesterade en del men avtalet var intressant.
Så Sankte Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på knappen märkt med ”Helvetet”.

Han åkte nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port.
Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.

- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk golfbana.

En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.

Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himmelen.

Då han kom in i himlen var han mycket eftertänksam men också här var han varmt välkommen. Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig.

Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet, så nästa morgon berättade han om sitt beslut för Sankte Per – Han skulle välja helvetet.

Sankte Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Göran ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner!!

Sankte Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden.

- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?

- När du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss…

Indianpojken

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:59:54 +0000

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur får man sitt namn i vår stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta ”Lilla Åskan”. Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet ”Stora slaget”.
- Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit?

Busschauffören med Talfel

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:57:58 +0000

Busschauffören som inte kunde säga s: flappna av, flappna av. Alla får fitta

Urinprov

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:56:33 +0000

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
”Urinprovet, tack,” säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

Blind man med doftkoll

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:55:59 +0000

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:”Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?”"Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här,” säger förmannen.”Jodå,” säger mannen. ”Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.”
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
”Björk, två meter,” säger den blinde direkt.”
”Oj, det var inte illa,” säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8×8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.”
Ek, 8×8 tum,” säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
”Det här var en svår en, kan du vända på plankan?”
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
”Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!”

Man med koll på pälsar

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:55:19 +0000

En man går in på en bar. Han upptäcker snart att han inte har några pengar med sig. Då säger han till bartendern:
- Om du tar fram några pälsar så skall jag gissa vilket djur det är och med vilket vapen det blev dödat. För varje rätt så får jag en öl. OK?
Det började bli sent så det var ändå inte så många kvar i baren så bartendern gick med på leken. Strax hade han tagit fram en päls:
- Kronhjort, dödad med älgstudsare.
Så fick han en öl. Ny päls:
- Grizzlybjörn, självdöd.
Ännu en öl. Ny päls:
- Koala, dödad med bumerang.
En till öl…osv. Så fortsatte det ända till baren stängde. Då hade karlen hunnit bli redigt full.

Nästa morgon vaknar han med en kraftig huvudvärk och en stor blåtira. Han ser undrande på sin fru som ligger bredvid honom:
- Jag minns att jag blev riktigt full igår men bakfull blir jag aldrig och slogs gjorde jag definitivt inte. Vet du vad som hände?
Frun:
- Nog vet jag det alltid, det var nämligen jag som drämde till dig…
- Va?! Varför det? utropar han
- Jadu… du kom hem och väcker mig klockan 4 i natt, full som ett svin. Det första du gör är att köra ner handen i trosorna på mig och utropa högt och stolt: ”Bäver, dödad med yxa!”

Läkarsatir

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:53:57 +0000

En man kommer till sjukhuset, där han fru ligger på BB. Han går fram till en läkare och frågar efter vägen till hennes rum. Läkaren säger:
”Grattis! Din fru har fått en son, och både mor och barn mår bra!”
Mannen tackar Gud och följer med läkaren till sin frus rum. Men det är tomt, och sängen är nybäddad. Han vänder sig om till läkaren, och alla sjuksköterskor står och ler mot honom. Läkaren säger:
”April, april! Din fru är död och ungen är utvecklingsstörd!

Hjärndöd Jägare

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:53:03 +0000

En jägare ringer förtvivlat till 112 och säger att han råkade skjuta sin jaktkompis i ryggen.

- Hjälp, hjälp, jag råkade skjuta min kompis! Han rör sig inte!

- Ta det lugnt nu, det första vi måste ta reda på är att han verkligen är död.

Ett skott hörs.

- Så. Vad gör vi nu?