Roliga Skämt » Sjuka Skämt

Jag heter Jon och jag kör över bron

admin — Mon, 14 Dec 2009 20:36:12 +0000

Jon bodde på en ö som hade förbindelse med
fastlandet. Varje gång han åkte över bron sa han.
”Jag heter Jon och jag kör över bron”.

En lördag fick han för sig han skulle fara över till
fastlandet och skaffa sig lite fägring. När han for
över bron sa han ”Jag heter Jon och jag kör över
bron”. Väl framme på danshaket träffade han en
kvinna som han tyckte var jättesnygg och som var
villig att följa med hem.

Då dom kom på bron hördes, ”Jag heter Jon och
jag kör över bron”. Väl hemma hamnade dom i
sängen. Jon var heltänd, men så säger hon ”Du,
jag är ledsen, men jag tror jag har fått mens. Fast,
om du vill så har jag ju ett hål till som är användbart”.

Jon visste inte riktigt hur han skulle göra, men okay,
kör till, för man får ju inte vara nödbedd när det pockar
på!

Efter akten var båda nöjda och belåtna och Jon hade
lovat att han skulle köra henne tillbaka till fastlandet.

När dom kom på bron säger Jon som vanligt ”Jag
heter Jon och jag kör över bron”. Träffen tittar lite
illmarigt på Jon och säger ”Jag heter Kjell, och jag är
utklädd i kväll”.

Det snabbaste du vet?

admin — Sun, 13 Dec 2009 22:14:53 +0000

En arbetsgivare tog in fyra personer på anställningsintervju. Han tänkte göra en lite annorlunda intervju så han ställde bara en fråga. Han sa:

- Vad är det snabbaste ni vet?

Den förste tänkte en stund och så svarade han:

- Det måste vara tanken. Plötsligt poppar den upp från ingenstans.

Arbetsgivaren antecknade och vände sig till den andre. Han tänkte också efter innan han svarade:

- Jag tror att en blinkning är det snabbaste som finns. Den är ju över i samma sekund som den den börjar.

Fler anteckningar. Den tredje:

- Jag tror på ljuset. Om man går in i ett mörkt rum och trycker på ljusknappen så badar rummet i ljus samma stund som man trycker.

Arbetsgivaren antecknade och tyckte detta svar var mycket intressant eftersom han också ansåg ljuset var det snabbaste som fanns, men han var ändå tvungen att fråga den fjärde personen om vad han ansåg. Han svarade:

- Diarré.

- Va?

- Jo, häromdagen körde det till mig i magen och jag var tvungen att rusa på toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller tända ljuset innan jag sket ner mig.

Bondens dröm

admin — Sun, 13 Dec 2009 22:00:53 +0000

Bonden drömde en natt att han var ute i skogen. Ute på en myr blev han skit nödig och slet loss en mosstuva för att torka sig i röven med. Han vaknar av att kärringen skriker:
- Är det fan i mig inte nog med att du ligger och skiter i sängen, ska du dra av mig fitthåret också!

Nopplissar

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:59:17 +0000

Ett par jägare är ute och jagar i Afrika. När de har jagat klart för dagen sitter de sen vid lägerelden och skryter om vad de har skjutit.
-Ja, idag sköt jag 2 elefanter. Sa den första.
-Ha! Det är väl inget jag sköt 10 lejon.
-Ja, skölv sköt jag 4 nopplisar… sa den tredje.
De andra jägarna hade ingen aning om vad en nopplis var men de ville inte verka dumma så dom spelade ju med.
Nästa dag kom och likadant vid lägerelden.
-Idag blev det 5 elefanter.
-Hehe, och jag sköt 30 zebror.
-Jag sköt 14 nopplisar idag.
Idag kunde de inte hålla sig och frågade vad en nopplis var.
-Det är de där svarta som skriker ”Noplease, Noplease!

Olika etniciteter på bordell

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:58:37 +0000

Vet ni varför en svensk, en turk och en polack går till en bordell?
Svensken går dit för att knulla, turken går dit för att städa och polacken går dit för att hämta sin fru på jobbet

Urinprov

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:56:33 +0000

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
”Urinprovet, tack,” säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

Blind man med doftkoll

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:55:59 +0000

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:”Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?”"Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här,” säger förmannen.”Jodå,” säger mannen. ”Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.”
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
”Björk, två meter,” säger den blinde direkt.”
”Oj, det var inte illa,” säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8×8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.”
Ek, 8×8 tum,” säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
”Det här var en svår en, kan du vända på plankan?”
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
”Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!”

Man med koll på pälsar

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:55:19 +0000

En man går in på en bar. Han upptäcker snart att han inte har några pengar med sig. Då säger han till bartendern:
- Om du tar fram några pälsar så skall jag gissa vilket djur det är och med vilket vapen det blev dödat. För varje rätt så får jag en öl. OK?
Det började bli sent så det var ändå inte så många kvar i baren så bartendern gick med på leken. Strax hade han tagit fram en päls:
- Kronhjort, dödad med älgstudsare.
Så fick han en öl. Ny päls:
- Grizzlybjörn, självdöd.
Ännu en öl. Ny päls:
- Koala, dödad med bumerang.
En till öl…osv. Så fortsatte det ända till baren stängde. Då hade karlen hunnit bli redigt full.

Nästa morgon vaknar han med en kraftig huvudvärk och en stor blåtira. Han ser undrande på sin fru som ligger bredvid honom:
- Jag minns att jag blev riktigt full igår men bakfull blir jag aldrig och slogs gjorde jag definitivt inte. Vet du vad som hände?
Frun:
- Nog vet jag det alltid, det var nämligen jag som drämde till dig…
- Va?! Varför det? utropar han
- Jadu… du kom hem och väcker mig klockan 4 i natt, full som ett svin. Det första du gör är att köra ner handen i trosorna på mig och utropa högt och stolt: ”Bäver, dödad med yxa!”

Läkarsatir

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:53:57 +0000

En man kommer till sjukhuset, där han fru ligger på BB. Han går fram till en läkare och frågar efter vägen till hennes rum. Läkaren säger:
”Grattis! Din fru har fått en son, och både mor och barn mår bra!”
Mannen tackar Gud och följer med läkaren till sin frus rum. Men det är tomt, och sängen är nybäddad. Han vänder sig om till läkaren, och alla sjuksköterskor står och ler mot honom. Läkaren säger:
”April, april! Din fru är död och ungen är utvecklingsstörd!

Hjärndöd Jägare

admin — Sun, 13 Dec 2009 21:53:03 +0000

En jägare ringer förtvivlat till 112 och säger att han råkade skjuta sin jaktkompis i ryggen.

- Hjälp, hjälp, jag råkade skjuta min kompis! Han rör sig inte!

- Ta det lugnt nu, det första vi måste ta reda på är att han verkligen är död.

Ett skott hörs.

- Så. Vad gör vi nu?