Roliga Skämt

Vad uppfann Hitler under andra världskriget?
Jud-dämparn

Hur får man bäbisen att sluta krypa runt i cirklar?
-Man spikar fast andra handen också.

Vad är svårare än att våldta en död bäbis?
-Få bort blodet från sin clownkostym.

Vad är det för skillnad på en bäbis och en farmor?
-En farmor dör inte om man knullar dom i röven.

Hur ser en bäbis ut i en micro?
-Jag vet inte heller, var för upptagen med att runka.

Hur många bäbisar krävs det för att måla om ett hus?
-Beror på hur hårt man kastar.

Vad är rosa och spottar?
-En bäbis i en stekpanna.

Vad är så speciellt med bäbisar över allt annat?
-Det blir deepthroat hur man än gör.

Vad är bästa sättet att få plats med 10 bäbisar i en skål?
-Med en mixer. Vad är bästa sättet att få ut dom igen?
-Med Nachos.

En kvinna blev nerslagen av sin man med en stekpanna i köket.
VAD I HELVETE GJORDE HAN I KÖKET?!

Jon bodde på en ö som hade förbindelse med
fastlandet. Varje gång han åkte över bron sa han.
”Jag heter Jon och jag kör över bron”.

En lördag fick han för sig han skulle fara över till
fastlandet och skaffa sig lite fägring. När han for
över bron sa han ”Jag heter Jon och jag kör över
bron”. Väl framme på danshaket träffade han en
kvinna som han tyckte var jättesnygg och som var
villig att följa med hem.

Då dom kom på bron hördes, ”Jag heter Jon och
jag kör över bron”. Väl hemma hamnade dom i
sängen. Jon var heltänd, men så säger hon ”Du,
jag är ledsen, men jag tror jag har fått mens. Fast,
om du vill så har jag ju ett hål till som är användbart”.

Jon visste inte riktigt hur han skulle göra, men okay,
kör till, för man får ju inte vara nödbedd när det pockar
på!

Efter akten var båda nöjda och belåtna och Jon hade
lovat att han skulle köra henne tillbaka till fastlandet.

När dom kom på bron säger Jon som vanligt ”Jag
heter Jon och jag kör över bron”. Träffen tittar lite
illmarigt på Jon och säger ”Jag heter Kjell, och jag är
utklädd i kväll”.

Göran Persson dör hastigt och kommer till paradiset där han möts av Sankte Per. Sankte Per hälsar honom försiktigt välkommen.

- Tack, sade Göran, jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!

- Mjah, sade S:t Per, du har ju på det stora hela uppfört dig mycket anständigt och i betraktandet av din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha din själ här. Men, förstår du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän.

- Jaja, det blir bra. sade Göran. Släpp in mig bara!

- Jamen, ser du, sade Sankte Per, det var lite konkurrens om att få tag i dig. Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen.

- AVTAL MED DJÄVULEN! utbrast Göran förskräckt.

- Det är inte så farligt, sade Sankte Per, men han menade att de flesta av dina vänner ändå bor hos honom. Så vi avtalade att du får lov att tillbringa ett dygn i helvetet och ett i himlen. Sedan får du välja var du vill vara resten av evigheten.

Göran protesterade en del men avtalet var intressant.
Så Sankte Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på knappen märkt med ”Helvetet”.

Han åkte nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port.
Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.

- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk golfbana.

En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.

Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himmelen.

Då han kom in i himlen var han mycket eftertänksam men också här var han varmt välkommen. Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig.

Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet, så nästa morgon berättade han om sitt beslut för Sankte Per – Han skulle välja helvetet.

Sankte Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Göran ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner!!

Sankte Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden.

- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?

- När du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss…

En man går in på apoteket med sin 9-årige son.
Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa
- Vad är det?
- Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för
att ha säker sex.
- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar
fram ett tre pack och frågar pappan:
- Varför är det tre i den här förpackningen?
- Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för
lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:
- Men vilka är de här för då?
- De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen , två
för lördagen och två för söndagen.
- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder de här då? frågar han och
plockar fram ett tolvpack.
- De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för
februari, en för mars…

En arbetsgivare tog in fyra personer på anställningsintervju. Han tänkte göra en lite annorlunda intervju så han ställde bara en fråga. Han sa:

- Vad är det snabbaste ni vet?

Den förste tänkte en stund och så svarade han:

- Det måste vara tanken. Plötsligt poppar den upp från ingenstans.

Arbetsgivaren antecknade och vände sig till den andre. Han tänkte också efter innan han svarade:

- Jag tror att en blinkning är det snabbaste som finns. Den är ju över i samma sekund som den den börjar.

Fler anteckningar. Den tredje:

- Jag tror på ljuset. Om man går in i ett mörkt rum och trycker på ljusknappen så badar rummet i ljus samma stund som man trycker.

Arbetsgivaren antecknade och tyckte detta svar var mycket intressant eftersom han också ansåg ljuset var det snabbaste som fanns, men han var ändå tvungen att fråga den fjärde personen om vad han ansåg. Han svarade:

- Diarré.

- Jo, häromdagen körde det till mig i magen och jag var tvungen att rusa på toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller tända ljuset innan jag sket ner mig.

Johan gick och var mest småsur – fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på… Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kom Johan tillbaka, skinande som en sol och var på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!
- Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten…

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej Pelle lille, det tror jag inte man kan.
- Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek:
- Ohh gud, jag kommer! Ohh gud, jag kommer!
Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne.

Under alla år som Britta och Bertil varit tillsammans hade Bertil alltid velat älska med lampan släckt. Efter 20 år tröttnade Britta på att  ständigt treva sig fram i mörkret och tände! Hon såg till sin förskräckelse att hennes man använde en dildo och utropade: - FÖRKLARA DET HÄR! VARFÖR HAR DU ANVÄNT EN DILDO UNDER ALLA DESSA ÅR?
Lugnt och sansat sa Bertil: - Jag förklarar dildon om du förklarar varför vi har 5 ungar…